Morgenübelkeit. Ein untrügerisches Zeichen. Es ist soweit, jetzt ist es passiert. Ich wache auf und habe das Gefühl, die Toilette wird den Rest des Morgens mein Freund sein. Die Zeit ist also gekommen. Ich verreise.

Jedes Mal das gleiche Spiel. Monate vorher: Ich beginne zu planen. Wochen vorher: Ich freue mich wie Bolle, mache alle um mich herum verrückt, bis sie mir und sich nur noch wünschen, dass ich endlich abreise. Ein Tag vorher: Ich packe den Koffer. Was heißt, ich versinke im Chaos. Wie entscheiden, was einpacken, wenn es kalt ist. Schlimmer noch, was wenn es warm ist - und ich habe nur die Eskimo-Jacke dabei? Dann der Morgen der Abreise: Mir ist schlecht.

Das hat aber auch sein Gutes. Von diesem Moment an kann der Urlaub nur noch besser, also schön werden. Sollte ich vor lauter Aufregung noch einmal das Bad verlassen können. Ob es ihr mir gelingt? Ich halte euch auf dem Laufenden! Denn eigentlich muss ich gerade jetzt für meinen Flug einchecken...

Das liegt ja alles noch soooooooo weit weg. Dachte ich bis gestern. Dann habe ich aufs Datum geschaut. 19.8.2006. Das heißt: Jetzt kommt es ganz nah. Gestern in einem Monat oder übermorgen in vier Wochen sitze ich im Flieger, so zumindest die Planung.

Und dann hat es angefangen. Dieses Kribbeln. Es steckt vorerst noch in den Zehen, aber innerhalb der nächsten Woche krabbelt es langsam hoch, bis in den Magen und irgendwann erreicht es den Kopf, der setzt dann aus. Glücklicherweise reise ich nicht allein. Aber ich verreise, wirklich, in vier Wochen. Kanada, wir kommen!

Das heißt, langsam müssen mal die Vorbereitungen beginnen. Was muss man eigentlich vorbereiten? Australien plumpste mir in diesem Jahr aus so heiterem Himmel vor die Füße, dass da nix war mit Vorbereitungen. Oh doch, ich habe einen Badeanzug gekauft...

A propos: Ich war wieder im gleichen Geschäft. Für Kanada. Aber in der Outdoor-Abteilung läuft nur männliche Bedienung herum. Und die bedient am liebsten die männliche Bergsteigerklientel, mit denen man besser fachsimpeln kann. "Also das microporöse Klimalaminat der Beschichtung lässt die Körperfeuchtigkeit entweichen und vermindert ihre Kondensationsbildung." Okay, Frauenproblemen sind solche Fachkräfte einfach nicht gewachsen. Das ließen zumindest die Gesichtszüge des Herren erahnen, den ich naiv und leicht genervt fragte, warum es Damen-Doppelfunktionsjacken nur in so schrecklichen neon-grün und oh-schreck-rot-Farben gibt. Ich möchte den Indian Summer sehen und nicht völlig geblendet von meinen Klamotten gegen einen Baum laufen.
Und gut, sollte ich einen Bären sehen und er erschreckt sich vor mir statt ich mich vor ihm, wäre das wohl eine lebensrettende Maßnahme. Ich habe mich dann aber doch für ein leicht verstecktes, aber schön schlichtes (das scheint ein Problem in solchen Läden zu sein) Modell in dunkelblau entschieden. Und sehe aus wie ein Eskimo.

Schön warm ist sie auf jeden Fall. Und - jetzt wieder der Experte - "die verschweissten Nähte garantieren eine wasserdichte Funktionskleidung". Zu einem Schönheitswettbewerb wollte ich damit auch nicht. Aber was soll das heißen "wasserdicht bei einer mindestens 2000 mm Wassersäule". In Kanada wird es nicht regnen, oder?

Aber die Jacke hat, neben dem unschlagbaren Aspekt, dass sie sogar für Rosa-Frostschutz-Verhältnisse kuschelig warm ist, eine wirklich überzeugende Eigenschaft. Sie ist atmungsaktiv. Nur für den Fall, dass es mir selbigen beim Anblick der Niagara-Fälle (Oh, Wasser!), eines Wales oder Kanadas generell einfach mal verschlagen sollte.