Es wird Weihnachten. Unverkennbar. Eindeutiges Zeichen: Mein überquellender Briefkasten.

Irgendwer scheint mit meiner Adresse ein gutes Geschäft gemacht zu haben. Ich meine, ist ja toll, dass mir der Verein der Vogelfreunde, der Verband der Fuß- und Mundmalenden Künstler, die SOS-Kinderdörfer oder meinetwegen die Lobby der arbeitssuchenden Nikoläuse meint, Weihnachtskarten schicken zu müssen. Aber ganz ehrlich, auch wenn ihr es nicht hören wollt: Ich will sie nicht haben. Ich verschicke kaum noch Weihnachtskarten. Und wenn, ja, dann bin ich sogar bereit dafür Geld auszugeben. Aber dann will ich sie mir auch ausgesucht haben. Ganz alleine. Und selber. Das muss doch Unmengen verschlingen, die Karten, Kalender fürs Portemonnaie, Geschenkanhänger und wass-weiß-ich-noch-für-Schnipsel zu verschicken. Die dann unseren Altpapiereimer überquellen lassen.

Und dann die Kataloge. Ich meine, ich verschenke eh kaum noch was, weil selbst die Nichten und Neffen kaum noch wissen, was sie sich wünschen wollen. Aber bitte, wen in meinem Bekanntenkreis soll ich so hassen, dass ich ihm eine Wäschefalthilfe schenken würde? Gut, in meinem Kleiderschrank hätte sowas vielleicht eine Berechtigung...Aber das ist mein Schrank, der kann nie ordentlich aussehen...und wehe mir kauft jemand so ein Ding! Oder ein Set Air-Brush-Nails Rio. Oder die Mehrzweck-Sockenhalter. Oder den Kopfmassage-Schneebesen Stopp Stress. Oder nachtleuchtende Stufenmatten für die Wendeltreppe. Oder, oder, oder...